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這天下午我一如往常時間到學校接兒子放學，在校門口等待時看到杜老師一路向我前來。
她跟我說方才教室進行一場活動，要請小朋友畫出學校附近的街道。
小朋友們都非常的興奮。
由於我兒非常喜歡畫馬路，在家時他也常這麼做，他會設計各式路線，再讓他的小汽車或火車在道路上行駛。
如果沒有自己創作，他就會將小車子行駛在圖畫書中。
因此近期共讀時，他只要看到有馬路的畫面，都會很開心的拿出小車子開過去。
既然這是個令人興奮的活動，對於班上只有5個女生，將近20名男孩的班級，想必喜歡街道、交通這類的小孩比例也頗高。
迫不及待想要創作的小朋友們，自然是擠成一團。
杜老師跟我說我兒踢人，要我在孩子管教上多加費心。
聽到這件事情的當下，我自然是非常驚訝、難過、對被踢的小朋友感到非常抱歉。
我向她詢問當時情景以及被踢的小朋友是否受傷？
得知兒子被指責時哭了、被踢的小朋友沒有大礙，有幫他擦藥。
在我等待兒子走出校門時，我一直在思考，我該怎麼跟他溝通，又不要傷到他的心？
這時我想起了先前閱讀李崇建《薩提爾的對話練習》，根據家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）的說法，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山（The personal iceberg metaphor of Satir model）。
杜老師跟我簡述這個事件，但我並不能得知兒子內心的情緒與對待事件的想法。透過好奇與同理心，我即將和他展開一場對話。
向孩子展現同理心
為了探究這件事底下的冰山樣貌，我想跟兒子站在同一個角度，展現同理心，因此我先講了一個故事…
兒子一出校門，我忍著不罵他。我將最近共讀的《馬鈴薯村的可樂餅慶典》裡的故事稍微改編一下。
我說學校最近要舉辦可樂餅慶典，全校共同製作一個超大可樂餅，製作完成後，煎得恰恰，呈現金黃色澤的可樂餅散發誘人香氣。
小朋友們團團圍繞在可樂餅周圍，每個人都想第一個品嚐。
結果啊～有好多小朋友被擠出去了，場面一片混亂。有人大哭、有人不開心報復式的打回去…
最後老師發火，誰都吃不到可樂餅了。
開心的慶典活動，難過的結束，這真是件讓人沮喪的回憶。
兒子的表白
楊●●把我擠出去，我很生氣…我知道我的行為不對…
兒子說他非常想畫馬路，他說這幅畫裡有公園、體育場…
正當他在興頭時，他被楊●●擠出去了，他很生氣，於是就用腳踢他。
我知道這樣子不對…
老師有幫他擦藥…
媽媽友的教養分享
獨生子女和有手足的家庭是否在人際相處上有所差異？
我將此事分享給媽媽友小魚，小魚是一位有雙寶的媽咪。
她說她曾擔心大兒子在學校會打別的同學，她向老師詢問所幸目前還沒發生過。
但大兒子在家有時會故意絆倒妹妹、拿玩具敲妹妹頭…
聽完她的回饋後，我又再想。
1、小魚的大兒子因為年紀大上我兒一歲，在心智上的成熟度自然比我兒再更進一步。
2、我兒是獨子，在家沒有遇過和年紀相彷兒童互相爭執情景。即便是在外遊玩有遇到爭吵，通常由於照顧者會緊迫盯人，因此往往能及時制止。
總結
除了探究孩子的冰山，自我冰山探索同等重要
圖：1、透過這件事我自己也在深刻反省，在家是否曾因兒子不乖就動手打他。我必需承認我的確有揚言要拿出棍子修理他，雖然沒有行動，但這在他的腦海裡已烙成印記，造成他面對衝突時第一個想到的就是動手。
2、透過這次事件，讓我聯想到《薩提爾的對話練習》提到的方法。以好奇的恣態、同理的角度來打開冰山大門。
雖然杜老師已經跟我簡述過一遍事件發生起始。但我還是很想知道兒子的情緒、從他的眼中看到的狀況是如何？
我改編《馬鈴薯村的可樂餅慶典》，將場景搬到學校。想像一個歡騰的活動卻因擁擠吵鬧而難過收場。
我跟兒子說，當下遇到被推擠真的很容易會感到生氣。但千萬不能動手發洩怒氣，我們要先冷靜，可以找老師、活動主辦方或父母討論解決辦法，說出自己的感覺，聊一聊之後心情搞不好就會平緩許多。我們可以學習煮《生氣湯》裡的媽媽，將怒氣、不開心移注意力。
3、在跟兒子聊過之後，兒子說他知道了，他也明白自己的行為不對。
隔天在學校又要將鄰里街道的畫作再畫完，兒子又被擠出去（不同人），這次他有跟老師報告了。老師也有詢問擠人的同學是否有此事。
我很開心兒子有忍耐住生氣的心情，控制情緒，找人一起討論解決辦法。這條路是大人小孩要共同面對的課題
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